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      超級冷笑話 極品爆笑笑話肚子疼

      超級冷笑話 極品爆笑笑話肚子疼
      閨蜜的化妝品店里,有個顧客聽了閨蜜介紹的一款化妝品,有點動心,看來是要買一套。
      我在一邊趕緊助攻:這款化妝品真的不錯,你看我就是用的這款。
      那個顧客看了看我,搖著頭走了。


      不是這年沒有味道了,而是現在過年時,最快樂的人不是你!


      班花畢業后,自己開始創業,開了一家店每天起早貪黑,暗戀她的我到她店里,閑聊時對她說,何必這么累,你一句話,我養你。
      班花眼含淚花的說:“我之所以這么努力,就是怕落在你這種人手里。”


      我有敬業福,想換金六福和周大福,有意私聊,急急急。!


      互聯網時代情侶間的忠誠,其中一項是有些表情包只給你發。


      到老媽家吃飯,老婆翻了翻茶幾上的相冊,一臉醋意的問我:“挽著你胳膊的女娃是誰?皮膚身材都不錯嘛。”
      我姐在一旁說:“你什么眼神,這是我。”
      回家路上,老婆提著一大包我姐送的水果和零食跟我說:“怎么樣,我這馬屁拍得還行吧?”


      火云邪神苦練多年,終于將蛤蟆功練至頂級并成功產下8個小蝌蚪。


      對于豬來說,人類就是他們的年獸。


      我:“我和王思聰一起掉到了水里,你先救誰?”
      女友:“你沒資格和王思聰一起掉水里。”
      我。。。


      “誰這條命,也不是大風刮來的。”
      “蒲公英是。”


      一覺醒來頭重腳輕,暈的厲害。
      “媽,我頭疼,好像感冒了。。。”
      “快快快,把藥吃了!”老媽火速端水拿藥“等會兒你表姐她們要來咱家玩,還指望你做飯呢!”


      鱷魚咬到獵物時不會撕扯,只會360°翻轉身體,所以被鱷魚咬到不用擔心,只要跟著鱷魚一起翻轉且速度夠快的話,還可以把鱷魚頭給擰下來。


      剛看到朋友碗里半碗黑黑的,我問:“咖啡還是芝麻糊?”
      朋友看起來很憔悴答:“土也不夠吃了。。。我在土里加了水,兌成泥粥喝喝!”
      我去。。。


      一年里我最喜歡的月份便是二月了,這個月只用單身28天。


      佩服那些發完朋友圈立馬先給自己點個贊的人,要知道一個對自己都不肯定的人怎么配去擁有別人的肯定 。


      我在收拾衣服,看到幾件舊衣服,就往老公那里一扔開玩笑說:“這幾件不穿了,你拿去給你外面小老婆穿吧。”
      他看了一眼繼續玩手機:“這么難看又破她才不會穿呢。”


      老婆永遠是對的,這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是,她不一定永遠是老婆


      認命不再是破罐子破摔了,是破罐子破著用。


      我:那個男人你到底愛他什么?
      閨蜜:我就是愛他怎么辦?
      我:你說一個三十多歲的男人,整天不工作,還伸手找父母要錢,這樣的男人你到底看上他啥了?
      閨蜜:你不懂,富二代的生活就是這樣的。
      我。。。


      買了個燈泡,問老板為什么不亮?
      老板說:這是限亮版。


      去吃涮鍋,要了一個清湯鍋。吃了一會,覺得嘴唇麻麻的!
      問服務員,是不是鍋上錯了,這么麻,吃不了。
      服務員檢查一下說,“實在不好意思,我給你們換個鍋吧!這個鍋漏電!”


      現在的年輕人,應該多向家里要錢,不然這些錢留在家人手里,遲早要被保健品和XX幣騙光的!


      “枸杞愛上菊花,眼鏡就亮了。”
      “騙人,枸杞塞到菊花里,眼晴也沒感覺亮啊。”
      “別人眼前會一亮。。!”


      “女朋友怎么沒跟你回來?”


      跟上司匯報工作,上司低著頭,玩著筆,腿在晃動,眼神渙散,這時候你要懂了,上司心里想的是,沙雕,你在說些啥啊,趕緊滾吧。
      如果上司猛然摁住手里的筆,腿停止晃動,眼睛盯著你,這是對你的話感興趣了,繼續說。


      早上,我就拿著內褲質問道:“在你衣服兜里掏出來的!說吧,你昨天去哪了?”
      老公摸著腦門,合計了半天,冷靜的說道:“昨天和幾個朋友喝酒,洗了個澡,喝了第二場,然后就回來啦,我也不知道這內褲誰的呀!”
      我上去就給了他一腳,罵道:“你不是說你昨晚在單位加班呢嗎!不知道是誰的!我告訴你,是老娘的!”


      小王一輩子窩囊廢,行將就木之際就渴望被人夸一次。
      這份執念感動了老天爺,他派了一個大夫過來說:你這病吧,老厲害了。


      散戶:來年老子要咸魚翻身!機構:明年咱們該吃另一面了。


      那天幫女友家干活,一不小心,額頭嗑了一下,血涌了出來。。。
      女友嚇壞了,捧著我的臉,眼淚汪汪地從嘴里掏出個口香糖粘在了傷口上。。。


      你有那種明知道是錯的還是會去做的事嗎?
      考試。。。。!


      今天我那個90后的表弟問我:“哥,我遇到一個很大的難題,你比我年長十幾歲,以你過來人的經驗幫我解答解答唄。”
      我大手一揮:“沒問題,你說!”
      表弟想了想:“我被我媽逼婚了,可我不想這么早結婚,你是如何做到這么大了還是一個人的呢?”
      我呡了一口茶,然后猛地啐他一臉,憤怒地說:“你給我滾!”


      好看的皮囊經不起掃黃打非
      ,有趣的靈魂又涉嫌賬號違規
      。真TM悲催!


      “除了吃喝你還會什么?”
      “拉撒。”
      “除了吃喝你還知道什么?”
      “玩樂。”
      “除了吃喝你還擅長什么?”
      “嫖賭。”


      過年放假時懶人和勤快人的區別
      懶:睡到中午十二點起床吃飯。
      勤快:八點起床,吃了早飯再睡到十二點。繼續吃午飯。


      “為什么感覺網易和騰訊游戲的差距越來越大?”
      “網易能讓一個人充一百萬,騰訊能讓一百萬人充六塊!”


      老婆是個吃貨,中午吃飯的時侯說肚子不舒服,我說:“明天去體檢吧,看看是什么問題。”
      老婆:“不去。”
      我問:“為什么不去,不怕死?”
      老婆:“如果去體檢,今天晚上不能吃宵夜,明天早上還不能吃早餐。”
      我。。。


      人生天地間沒有誰是容易的,就算是思聰也得每天犯愁怎么花錢。


      美容院的人永遠都說你皮膚缺水。按摩店的人永遠都說你濕氣太重。足療店的人永遠說你腎不好!


      同事接到電話說老婆在醫院快生了,我開車送他到醫院。
      同事有點緊張,讓我陪陪他,醫院信號差,我拿著手機來回找信號。
      同事又說:“你別走來走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!”
      我。。。


      如何形容一個菜鳥停車入位?
      我就蹭蹭,我不進去。


      被老逼著著去相親。
      老媽見我回來:“這次又沒成吧!”
      我奇怪:“您怎么猜出來的?”
      老媽:“這還用猜嗎,人家肯定沒看上你,你10點出去的,人家要是看上你了,怎么也得管你頓飯!”
      我。。。


      人的一生中至少要有兩次沖動,一次為奮不顧身的愛情,一次為說走就走的旅行。人的一生中也至少要有兩次后悔,一次為奮不顧身的愛情而導致懷孕,一次為說走就走的旅行而趕上春運。


      年齡大了還沒嫁出去,老媽處處看我不順眼。
      出門回來給她帶了杯奶茶,一遞給她就開始咆哮:“我說你錢多燒的慌是不是,你是有多能掙?”
      我慌忙解釋,第二杯半價,便宜。
      這下老媽更火了:“你憑啥要把打折處理的便宜貨留給我,長本事了是不是?”
      我!@#!@#


      據說年初一叫你老婆跪在門口幫你拿拖鞋,一整年會好運降臨,因為“婦跪臨門”(富貴臨門),不想活的,可以試一試!


      開車之后你就會明白了一個道理:你能橫穿馬路跑過去,不是因為你跑得快,而是過來的車都踩了剎車。


      昨天下午老公去外地出差,他剛走一會我覺得心里空落落的,于是發了一個朋友圈說:“唉!老公又走了。”
      半小時后,老公忽然回來了,一言不發的進屋,把每個房間都看了一遍后問我:“你發朋友圈是想告訴誰?”


      “判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎,黑的就是空氣質量不好。”
      “紅的呢?”
      “你摳猛了!”


      文藝青年的四個特點:從小有個音樂夢 ,辭職開間咖啡館,改變世界要創業,放下一切去旅行!


      老婆煮了羊肉讓我看火,她去做頭發。
      后來小姨子來串門,非我要帶她打游戲,打著打著聞到一股糊味,跑去關火也來不及了。
      我著急的說:“你姐煮這個搗騰了好久,回來肯定發飆,我們怎么辦?”
      小姨子說:“什么我們怎么辦,我都沒來過。”然后走了。


      9點半是一個非常適合起床的時間,談不上賴床,也不算早起。洗漱完畢,吃個簡單早飯,也才十點。此時距離中午還剩兩個小時,可以做一些重要的事,比如睡個回籠覺。

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      ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-02-11 06:45

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