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      能笑死人的段子21條

      老婆總是嫌我幼稚,剛在車上她又在叨叨這事,我有些不高興了,罵道:“有完沒完?開著車呢,別惹我,要出了事故怎么辦!”
      她似乎知道自己錯了,低頭沉默不語,我有些不忍,于是轉移了話題:“再給我一點硬幣,這臺喜羊羊沒有那臺灰太狼好開。”


      我發現自己的臉越來越胖了。我對老公說:“我想去做瘦臉,做個像章子怡那樣的小瓜子臉。”
      老公聽了抬起頭,問:“需要多少錢?”
      “一千多塊錢吧。”說完我進了廚房。
      第二天下班,老公塞給我一個小塑料袋。
      我打開一瞧,里面是一大把吸管。我問:“這干什么用呀?”
      老公拿起一根放進嘴里,說:“這是我今天喝飲料時靈機一動發現的——從今天起,凡是稀的東西,像什么水、粥,你就用這吸管吸。用不了多久,你一定由圓臉變成尖臉。”


      今天跟老婆吵架,沒兩句臭婆娘居然叫我滾,我憤怒了,大吼:“這房子里所有東西都是我的,憑什么叫我滾?”
      這時只見那婆娘摸著6個月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”


      早晨出去遛狗,回來時發現不是牽著自己的狗。
      媳婦說:“早就告訴你霧霾太大就別出去了,你看把別人家狗領回來了吧!”
      我一聽,牽著老婆的手高興的說道:“老婆,走,咱兩出去逛逛。”


      老婆:“老公,我覺得我全身上下充滿古典女子的氣息,以后我要做個溫柔儒雅的女孩子。”
      我:“你說啥?”
      老婆:“我說從此以后我要做個淑女!”
      我:“啥,再說一遍?”
      老婆:“你妹,滾一邊去,要老娘重復幾遍!”
      我……


      小區里經常有BT偷女性內衣,這不一大早老婆就大喊著叫我:老公老公我晾在陽臺的內衣被偷啦!
      我趕緊爬起來安慰她:沒事沒事,我昨晚偷了很多藏在衣柜里,都給你。


      老婆:老公?禳c啊,來睡覺了。。。
      老公:怎么了啊。今天怎么想起來叫我睡覺?
      老婆:這不是天冷了嗎?
      老公:哦。你知道冷了?暖熱了怎么辦?
      老婆:暖熱?暖熱你給我滾一邊去。。。


      和幾個朋友去野炊,生火的時候,我強烈要求讓我老婆一個人去撿柴,別人負責忙其他事情就好了。
      我老婆一副不情愿的樣子,質問我為啥這樣針對她。
      我說:“我這也是為了大家好呀,沒聽過那句話嗎?“重”人拾柴火焰高呀!”


      床鋪晃動了一下,瘦老公一激靈爬了起來。
      瘦老公:“老婆,快起來!地震了……”
      胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!”


      和老婆領證七年了,辦準生證時居然說網上查不到我們的結婚證,
      顯示和她結婚的是另一個陌生人,心里一陣激動,難道我一直在睡別人老婆。


      今天去理發,理發師說:“你的白頭發太多了!染染吧!”
      我說:“行!”
      染黑后,人年輕了不少!
      回到家,老婆“啪”一個耳光:“說好和我白頭偕老的,你染發是什么意思!”
      我。。。


      懷孕時喜歡吃蒸蛋,但每蒸必老?衫瞎看紊鲜謪s能蒸出鮮嫩可口的蛋。
      一天,老公蒸蛋,我洗漱。
      一會兒他過來,說“知道為什么你蒸不出好吃的蛋來嗎?”
      “為啥呢?”
      “因為你沒有蛋,不了解蛋的真諦。”


      我說:“老公,太無聊了,有啥好玩的國產游戲嗎?”
      二貨老公伸出爪子:“來, 石頭剪子布!”
      “。。。。。。。”


      外出游玩,老婆與一只狗熊狹路相逢,我在旁邊提醒:“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!”
      于是狗熊開始裝死。


      老公:老婆,最近我發現你又胖了。
      老婆:放你娘的狗屁!你怎么看出我又胖了?
      老公:我不是看出來的,是從你剛才放屁的屁聲聽出來的!
      老婆:怎么了?
      老公:以前你的屁聲很敞亮,現在屁聲很晦澀,明顯是被屁股的肉塊夾住了!


      她坐在公交車上,想讓旁邊的人幫忙把錢傳到投幣箱。
      一個女人站在旁邊,應該怎么稱呼她呢?是“你”還是“您”呢?
      她想了想,馬上總結了一下:下一站就是終點站,也就是說她跟我同一站下車,也就是在我家附近了。
      她手里拿了一瓶紅酒,也就是說她去跟男人約會。
      這酒看起來很貴,也就是說她應該去見一個帥氣的男人。
      在我們的小區附近,一共就住了兩個英俊的男人,我的丈夫和我的情人。
      她不可能去見我的情人,因為我現在去見我的情人。
      也就是說,她去見我的丈夫。
      我的丈夫有兩個情人:小佳和小麗,現在小佳出差了。
      “小麗,麻煩幫我把錢傳到投幣箱吧。”
      女人驚呆了:“。。。你怎么知道我的???。!”


      老婆:“老公,你說好多演三極女明星為什么到現在還不結婚生子呢?”
      老公:“兒子到了魯管的年紀多尷尬!”


      和老婆開玩笑說:“老婆,明天我請你吃大餐!”
      老婆問:“有這好事?吃啥?”
      我答曰:“十二菜一湯!”
      老婆驚喜:“真的?就咱倆嗎?吃不完的!”
      我:“就咱倆,麻辣燙,十二個菜都有。”


      女A:“我老公比我小十歲,夠年青吧!”
      女B:“我老公是我看著長大的!”


      今天和老婆去鴛鴦木桶浴,回來后猶豫半天說:“老婆,你該減肥啦。”
      老婆調頭就說:“人家哪里胖了,你說!”
      一咬牙說了實話:“剛才你從木桶出來穿衣服,我還想泡會,結果發現沒水了。”


      昨天下班接老婆,我是騎摩托的,遠遠的看見老婆在那站著,還有好多其他女同事,于是想漂移過去擺一個帥的姿勢。
      結果一個不慎摔了個狗吃屎。。。
      我爬起來委屈的叫了聲:老婆我來了!
      誰知那貨滿臉疑惑的來了句:“你。。。你誰。。!”

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      ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-13 14:50

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