<rp id="p5rio"></rp><cite id="p5rio"></cite><rp id="p5rio"></rp>

    1. <u id="p5rio"></u>
      酒吧邂逅一位美女,no zuo no die
      1.“喂?爸”“誰?”“爸,是我”“哦……沒錢了?要多少。”“我不是要錢,想你了就打個電話,過幾天準備回家。”“路費不夠了?”“不是!哎,爸,我給你買了雙皮鞋,你那鞋不是壞了嗎,我給你買了雙。”“所以沒錢了?”“…………”(談錢真的傷感情)
       
      2.聽到一對大媽的對話。A:“你以前不是彎的嗎,怎么變直了?”B:“我本來就是直的啊。”心里大驚,感嘆世界之大無奇不有,感嘆中國大媽個個非等閑之輩!接著聽到她們說,A:“我記得你前兩天是彎的啊。”B:“哦,那個是燙一次性的啦。”A:“我覺得你頭發還是彎一點好看呢!”(想歪的孩子面壁去)
       
      3.朋友在世界杯看球期間,搞定了一個漂亮的女朋友,我問他是如何做到的,他說:“你得支持她喜歡的球隊,為她喜歡球隊的每一個進球喝彩!關鍵是……” 我急道:“關鍵是什么?” 他看了我一眼繼續說道:“關鍵是你得有一倆跑車,然后把鑰匙拍在桌子上。”(最后知道真相的我眼淚掉下來)
      酒吧邂逅一位美女,no zuo no die
      4.今天一極品同學請吃飯,羊肉餃子,吃完了結賬。三十塊一份,那極品感覺太虧,結完賬,順手把桌子上一瓶醋給喝了,喝了……我和我的小伙伴都驚呆啦。阏χ滥谴撞灰X的?)
       
      5.今天和客戶出差,客戶問我:你喜歡吃烏雞嗎?我納悶的點點頭,晚上他就給我安排了一位非洲姑娘。(這都什么跟什么啊~)
       
      6.話說一哥們向來嘴很賤,睡覺前惹老婆生氣了,沒辦法只好甜言蜜語哄她。很嗲氣的問他老婆:小朋友今年十幾了呀。老婆開心的笑著回答:人家都二十五了。哥們嘴習慣性迸出一句:看胸部不像啊。砰!鼻血瞬間爆出。(no zuo no die)
       
      7.一游人到小鎮一旅館,拿1千元給店主挑了個房間。他上樓時,店主拿1千元給屠戶支付了欠的肉錢;屠夫去豬農那還了豬錢;豬農還了飼料款;飼料商去付清找小姐的錢;小姐趕緊去旅館還了房錢;這1千元又到店主手里。這時游客下樓說房間不合適,拿錢走了,但全鎮債務都還清了。(總感覺哪里不對呢)
       
      8.男于酒吧邂逅一美女,猶豫良久后低聲問“能和你談談嗎?” 該女竟高叫“不,我不和你睡覺!” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上,該男非常尷尬,退回自己座位。過會兒,該女走來低聲道“對不起,我是心理系學生,剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反映。” 這時,該男高叫:“兩百?太貴了!”(額,冤冤相報何時了)
       
      9.在地鐵上,一個媽媽帶著孩子坐地鐵,車上擠滿了人,孩子不停地一邊說我的黃色小球呢,一邊哭。最后車上所有的人都幫小孩子找球,找遍了全車,也沒找到一個球。孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里說:“我再做一個。”(還是做一個省事……)
       
      10.一次和妹妹去吃宵夜,一般都是我付賬,這次學乖了故意不帶錢包。吃完了我說:哎呀沒帶錢包,怎么辦跟老板賒賬?只見這貨慢悠悠的從她的包里拿出我的錢包,我的呀!然后說了句:就知道你丟三落四的,剛出門看到你錢包沒拿我幫你拿來了。(真是我的親妹子)
       
      11.最近哥們天天請一姑娘吃冰淇淋,不解,問起原因,答曰:“科學表明女生經期的時候表白成功機率大,又不好意思問姑娘的日子,就天天請冰淇淋,等哪天姑娘不吃了肯定就是來了沒跑兒…”(新技能Get)
       
      12.找了個算命先生給我算一卦,他打量了一下說:“這位兄臺,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝:“你怎么算得這么準確?”他捋了捋胡須說:“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”(心中有無數的草泥馬在奔騰)
      上一條笑話

      ← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2014-05-28 01:05

      热码日本在线中文字幕